Escrito por: Betty Barsley-Marra - Educadora Sanitaria, Candor Health Education
Samantha, una alumna de segundo curso de una de mis clases, se paró a la salida para preguntarme si podía venir después de clase para hablar. Como profesora de clases de Sexualidad Humana, no era raro que los alumnos tuvieran preguntas personales para mí. Aunque siempre animaba a los alumnos a hablar con sus adultos de confianza en casa, me ofrecía a acompañarles en discusiones difíciles porque era consciente de que algunos alumnos no creían tener un adulto de confianza en casa. Ser un adulto de confianza no es automático, la confianza se construye con el tiempo y puede ser tremendamente frágil y difícil (a veces imposible) de reparar una vez rota, pero hablaremos de ello más adelante.
Cuando Samantha volvió por la tarde, me dijo: "El fin de semana di mi primer beso de verdad". Respondí: "Vale..." y esperé más. "No fue lo que esperaba. De hecho, no me lo esperaba en absoluto. Salió de la nada. ¿No se suponía que tenía que preguntarme o avisarme o algo... y qué es eso de la lengua?". Una respuesta común a su pregunta es que uno no pide besar a otra persona. Al fin y al cabo, eso arruinaría el romanticismo de la experiencia, y ¿para qué advertirles? No es una alcantarilla abierta por delante, ¡sólo es un beso! La realidad es que no todo el mundo está de acuerdo con la perspectiva anterior. Algunas personas quieren, incluso necesitan, la comodidad del consentimiento para un beso. Desde luego, Samantha sí, que es lo que ha motivado nuestra charla. Incluso quienes describen la experiencia de un beso inesperado como romántica pueden creer que el consentimiento es esencial a medida que la experiencia avanza hasta incluir el contacto genital y el coito.
Supongo que el chico que besó a Samantha pensó que había tomado la decisión correcta. Quizá vio, oyó, leyó "señales" de que Samantha quería que la besaran. Al fin y al cabo, todo el mundo las conoce, ¿verdad? Las vemos en las películas, las oímos en las letras de las canciones, nuestros amigos las comparten, etc. Aunque muchas parejas adultas de larga duración, aunque no todas, pueden reconocer el consentimiento de la pareja, los niños y los adolescentes necesitan que se les enseñe explícitamente sobre el consentimiento... cómo es, cómo suena. Los jóvenes deben ver el consentimiento, no como un juego desafiante que tienen que dominar, sino como una conversación de pareja. Una conversación en la que los dos miembros sobrios de la pareja dan un "sí" entusiasta y voluntario que puede revocarse en cualquier momento. Aunque el consentimiento es algo que podemos empezar a enseñar a los niños, en Illinois, alguien debe tener al menos 17 años para dar legalmente su consentimiento para un comportamiento sexual.
Aunque enseñar a consentir es importante en relación con el comportamiento sexual, los niños necesitan aprender sobre el consentimiento interpersonal no sexual desde sus primeros años. Esto incluye aprender los límites del espacio personal y del cuerpo... lo que está bien y lo que no. Los adultos en la vida de un niño pueden permitir regularmente a los preescolares elegir (entre dos opciones aceptables para el adulto) y, al respetar la elección del niño, aprenden que tienen una voz que importa. Por ejemplo: "Para que estés seguro cuando crucemos la calle, tengo que levantarte o cogerte de la mano. ¿Cuál eliges tú?". Para un bebé, mantener conversaciones con él desde el principio siembra la semilla del respeto. Establecer contacto visual con regularidad, hacerle preguntas y dejar siempre un tiempo para que el bebé responda, tal vez con un gorjeo, un movimiento corporal o una risa, y luego es el turno del adulto de volver a hablar. No se trata de que el bebé entienda la pregunta o sea capaz de dar una respuesta razonable, pero es una experiencia que, con el tiempo, le ayuda a comprender que es importante, que tiene un derecho y un papel en esta interacción. Uno se convierte en ese adulto de confianza en la vida de un preadolescente o adolescente construyendo esa relación desde el principio. Según la Rape, Abuse & Incest National Network (RAINN), "Cada 92 segundos, un estadounidense es agredido sexualmente... y cada 9 minutos, esa víctima es un niño".
Mientras hablábamos esa tarde, Samantha empezó a pensar que quizá estaba exagerando... que quizá un beso no fuera para tanto. Yo no estaba de acuerdo con Samantha. Para los que estén de acuerdo, comparto a continuación la cita definitiva del beso de Emil Ludwig, un autor suizo-alemán de la primera mitad de los años veinte.th que utilizo para empezar todos los cursos de Sexualidad Humana para adultos que imparto. Eleva la importancia del beso como preludio de todo lo demás que viene después y palidece en comparación. "La decisión de besarse por primera vez es la más crucial en cualquier historia de amor. Cambia la relación de dos personas con mucha más fuerza que incluso la entrega final; porque este beso ya lleva dentro esa entrega." El consentimiento importa para el beso y para todo lo que le sigue.
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